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同樣是娃犯錯 聰明和普通父母差距到底有多大?

2017-05-02 10:36:44
來源:幼兒說
責任編輯:夜樓

原標題:同樣是娃犯錯,聰明和普通父母差距到底有多大

一則心理學實驗

美國心理學者戴維.麥克米倫和詹姆斯.奧斯汀曾經對一些大孩子做過這樣的一項心理學實驗。他們在一些孩子進行測試前,安排一個已經測試完的孩子進入課室,故意透露說大多數答案為B。隨后在給這些孩子發卷時,實驗人員問有沒有提前得知這項測試的信息。有些孩子沒撒謊說“有”,有些孩子撒謊說“沒有”。到測試結束后,實驗人員說:“測試結束,你們可以離開,但如果你們有空,能否幫忙為一些問卷評分……”結果沒撒謊的孩子只多付出了2分鐘,那些撒謊的孩子竟然多付出了63分鐘。這說明,內疚的孩子有彌補的心理傾向。

以至于心理學者們普遍認為,內疚感有很多益處,它促使孩子坦白、道歉、提供幫助,避免再犯錯,它還使孩子更敏感,并使親密關系能夠持久。所以,教育的最高境界,其實是父母在利用孩子的內疚心理,讓孩子主動彌補和自我改正,達到教育孩子的目的。

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故事1:

有個媽媽跟我說了這樣一件事:

她的兒子7歲多,有小偷小摸的壞習慣。第一次從其他小朋友家里帶回來一只玩具汽車模型,被丈夫狠狠抽了一頓,孩子承諾下次不敢再偷;沒多久,孩子又被發現從另外一位小朋友家里帶回來一只電動狗,被媽媽罰站了一天,孩子也說再也不敢偷;第三次,孩子帶回來一只名牌手表并且不小心弄壞了,這一次孩子的爸爸剛好出差,孩子的媽媽心灰意冷沒說一句話,她哭著將家里的存款和錢包里的現金全部拿出來賠給了對方,然后讓孩子泡面吃,把自己鎖在房間不吃不喝。

沒多久,兒子在客廳哭著喊媽媽:“媽媽,你打我吧……媽媽你罵我吧……”她第二天打開房門,發現兒子躺在客廳的地板睡著了,身上沒蓋被子,身旁孩子自己寫了保證書,說對自己的行為“異常內疚”,希望媽媽原諒等,還像模像樣地按了手指印。

不過,孩子真的沒有再偷過任何東西,父母煩惱了很久的事情就這樣解決了。

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故事2:

在一次大學同學聚會上,有兩個同學帶來了孩子。

兩個小男孩都是6歲左右。正在大家聊得起興,突然,“嘭”的一聲,兩顆小石頭打到飯店房間里的電視機屏幕。小男孩們一臉驚恐。兩個孩子的家長跟飯店老板做了協商賠了款。

接著同學小A把兒子拉到跟前,壓低聲音吼:“混賬,你知道你老爸賠了多少錢?”小男孩被爸爸的語氣嚇了一跳,聲音顫抖地跟爸爸一會解釋說電視屏幕質量差,一會說彈弓失控,一會又說是被另外一個孩子慫恿的,最后小A很生氣,狠狠打了兒子的手掌,最后孩子被關進廁所。

而小B把兒子帶到戶外,沒多久父子倆平靜地回到座位。這時剛教訓完兒子的小A問小B為什么沒有教訓孩子。小B說,兒子已經很內疚很后悔,他不僅答應以后再也不破壞東西,還答應回家后幫爸爸洗車,所以小B已經原諒了兒子。而這時,小A的兒子還被關在廁所內嚎哭。

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故事3:

小時候嘴饞,伙同幾個小孩到地里偷番薯烤著吃,吃到最后一塊被下地的農民追著滿地里跑。后來人家找到家門口告狀,奶奶將家里剛挖回家的全部番薯賠給了人家。我灰頭灰臉地站在奶奶面前準備受訓。但是奶奶只是說:“可惜了,吃了人家5條番薯,賠了50條,你奶奶想吃都沒了,今年種的番薯甜,可惜奶奶吃不到了。”我那個羞愧啊,好像犯了天大的錯誤一樣。后來我硬著頭皮到人家家里認錯,答應給人家割5天牛草(牛喜歡吃的草)換回5條番薯。當我千辛萬苦換回5條番薯,才發現奶奶床底下還有滿床底的番薯。現在想想,我奶奶凈是一忽悠的。不過,后來倒是沒再做壞事。

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有父母說,那些本性純良的孩子,才能被內疚心理左右吧?

那些本性惡劣的孩子,才不會聽你擺布呢。真的是這樣嗎?其實,這些所謂“本性惡劣的孩子”,到底是因為父母沒有觸動到他們內疚的神經。當一個孩子一旦內疚,一切教育和說教便能輕而易舉。因為內疚的孩子,會有想通過彌補消除內疚的心理意愿,這是人性的弱點。

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那么,父母具體該如何利用孩子的內疚心理呢?

1、記?。罕淮蛄R的孩子少內疚情緒

打罵懲罰孩子,不僅不能給孩子帶來內疚,反而會引致孩子情緒的反彈,比如憤怒、執拗、叛逆等,常常是打罵孩子導致的情緒反抗。打罵孩子的后果,不僅“藥不能停”,并且如同抗生素越用越無效。難怪那些習慣打罵孩子的父母經常說:“一天不打,就能爬到你頭上拉屎!”經常被打罵的孩子,很少會有內疚情緒。

2、告訴孩子,由于他的過錯造成的后果和代價

父母最好告訴他們,因為他們的過錯帶來什么后果和代價。孩子的錯誤或過錯越大,原諒帶來的內疚感會越強烈。從而導致孩子有努力改正或避免下次犯同樣錯誤的強烈的心理需求,最終引導孩子往積極的方向發展。

3、表達感受,提出對孩子未來的期望

“你這樣做,媽媽很難過”,用這樣的語氣跟孩子明確事情的性質,即孩子所做的是正確的還是錯誤的,原諒不等于認同。還不要忘記告訴孩子,你對他改正和進步的期望,“媽媽相信你下次不會再這樣了”,“爸爸覺得你下次一定會認真對待,不會再犯同樣的錯誤”……目的是給孩子指明正確的方向。

寫到這里,感覺自己有點邪惡,似乎有點利用人性“玩弄”孩子的意味,不過,我再轉念想想,當一個孩子犯錯后,父母沒有指責而是原諒,繼而讓他們自主地積極地改正和自我修正,最終讓他們越來越優秀,為人父母只不過是用了一點小技巧養出好孩子,僅此而已。我也便坦然了。

[編輯:夜樓]
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